自身が人の親になる前… 2016年くらい
« 毒親 » とか «アダルトチルドレン» という言葉を知ったんだっけ。
セラピストのブログばかり見漁ってた時期があったから。
先日このような本を初めて手にしてみた。
昔から興味ないわけではないのに、こういうの読むのが怖かった。
自分の家族の在り方が レ点 だらけになってしまうことは「ほら」と悲しいし、
知ったところで そのコンプレックスをほどく作業も億劫におもう。
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理由は、夫に対する 自分の辛辣さだ。
ことしの夏、環境が劇的に変化した。
夫と私の仕事のかたち・引っ越し・子どもの入園。
衝突することが多くなった。
衝突というか、わたしが体当たりしてるだけなんだけども。
夫にだけは言葉選びしない。脳から直送された想いや感情を梱包せずにぶつける唯一の人。
命式でも鳳閣(中央)が牽牛(西方)を剋してる。夫の命式では私は生じられているのに。
↑ 3年前に描いた辛辣漫画みつけた
モラハラなんではなかろうか…?
ねえ、わたしって、モラハラ?
これ過去に何回も問うた。
「ナナハラ。」
なるほど。ななはらね。(ななこ、という名前なんです。)
わたしがナナハラだとして、
ハラの原因は幼少期の親との関係に遡る、という情報をツイッターでみかけた。
(ツイッターってたまにギョッとするんだけど、日常生活上でふと気にかかったことへの回答が、他者のツイートによって流れてくるんだよね。それが自分へのお守りの言葉になったりしてさ。アマゾンやグーグルとかで検索してないのによ?)
もう不可避。
アダルトチルドレンとか、そういう本を買って向き合ってみようぞ。
半分くらいまで読んだんだけど、意外なほど平然と読んでいる。
なぜ。
ああ、これは算命学に向き合うことで自分へのケアがおわったのだ。
がむしゃらな母と、小さなあの子は「腑落ち」というふうに、溶けてしまったんだ。と手を合わせる。
« 宿命天冲殺 » という在り方を知って、救われたんだっけ。
「“だって” じゃない!!」
母に叱責されるシーンでよく言われたもんだ。
だってじゃない。笑
だって、のその先はいつになったら言えるんだ? わたしのタームは?
自分の考えも 経緯も説明できずに 強制終了される言葉である。
正座する母。正座する私。顔をあげたらおっかない母の顔があるだろう。畳の目をただ見つめて、心の中で「だって..。」
大人のアンフェアさに対する怒り 疑問 理屈 をひとりで自問自答すること十年….
こうして天南星が練り上げられたんだわ。
![](https://nanakomikawa.com/wp-content/uploads/2022/11/スクリーンショット-2022-11-21-15.39.06-1024x945.png)
天南星のベースは矛盾に対する怒りだ。
怒りの種をみつけ、それと格闘するうちに、
なんらかの法則とか自分の信念みたいなもんに出会う。
いま、この鍛え上げられた 天南星がいい仕事をしてくれるさかいに。
母や実家から「離れたい」と熱烈に思わなければ あの家を出ていなかっただろう。
当時よりも、今、自分の人生に安住しているという自覚があり
離れたいと思える土壌とその資金をつくってくれたことに 感謝の気持ちがわいてくる。
あのときはあのときで、辻褄の中にあったのだ。
そうでもなければ赤い流れのなかで、わたしはいまだに赤かったことよ。
「ママ、今日こんなことがあってね。」
「彼氏ができたんよ。」
「原子ってなくならないんだって。」
「じゃあママもわたしも昔は宇宙に漂っていたんじゃない?」
「ばあばに一万円もらっちゃった。」
ああ、しゃべりたい。「だって」の続きを伝えたい。
悶々 悶々 の蓄積。
蓄積が大きければ大きいほど、前進のエネルギーとなる。
そうして放たれた 幼少期の伝達本能と天南星のエナジーが
このブログで いまだに飛行の力になっている。
自分の考えを、
算命学をつかった思考の遊戯を
ささやかな日常を
この場に漏らすことによって
小さなあの子はケアされつづけている。